орит вам:
    "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при
    этом туалете фраза звучит как шутка.


    Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике
    она кричит ему:
    - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей
    смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!


    Актриса предъявляет претензии режиссеру:
    - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
    обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
    - Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в
    последнем акте вам подадут настоящий яд.


    Американская кинозвезда рассказывает подруге:
    - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить
    свадьбу с Гари.
    - Почему?
    - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.


    Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
    Он с тревогой спрашивает режиссера:
    - Послушайте, а этот канат не порвется?
    - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!


    Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
    - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.


    - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? -
    спросили у одного актера.
    - Нас несколько, - скромно ответил тот.


    Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
    - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и
    насилует.  Понятно?
    - Да. Но скажите, грабитель будет красив?
    - Конечно.
    - Тогда зачем ему меня связывать?


    Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
    - Завтрашний концерт надо срочно отменять!
    - Почему?
    - У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по
    комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"


    - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в
    глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
    - Да ты что, моя крошка, он же умер!
    - Нет, нет, смотри, он шевелится!


    Две хористки беседуют за чашкой чая.
    - Ты знаешь, - говорит одн